ну вот и у меня появилось что-то похожее на отношения. красивый парень, который время от времени писал мне с прошлой зимы и который в итоге спас мой Новый год, пригласив отмечать его вместе с ним и его друзьями. в новогоднюю ночь мы лежали вместе на диване и я уснула на его плече - он не спал, но даже не шелохнулся, пока я не проснулась. спустя пару дней мы ходили на каток, где он брал меня за руку, сняв перчатку, и не отпускал, мы о чём-то говорили или катались кругами просто молча. очень трогательный, хороший и воспитанный мальчик, несмотря на то, что выглядит как пикап-мастер. хороший до такой степени, что даже я на его фоне смотрюсь жёстче и циничнее. говорит, что я привередливая и смеется моим шуткам.

вот и сейчас я захожу, чтобы списаться с ним по поводу места встречи, но он тут же пишет первым, где и когда встречаемся. мне всё это немного странно и непривычно - я ведь привыкла к постоянной борьбе и совсем не привыкла, что меня не обижают, что всё так просто и комфортно. чувств пока нет, поэтому не тороплю события, не беру его с собой в театр и с друзьями. вообще не стремлюсь проводить с ним особенно много времени и даже понимаю, что не сильно расстроюсь, если всё закончится так же внезапно, как и началось.

в любом случае мне всё это сейчас необходимо. я слишком измучилась за прошлый год с человеком, к которому у меня действительно были чувства.

и да, я начала наконец-то жить нормальной жизнью. я хожу на катки и в бары, встречаюсь с подругой и её мальчиком хожу в театр, была в кафе лебедева, в zavtra, в all time bar и билингве, пью пиво с гренками и говорю об искусстве, смотрю кино, хожу в кино - была на хоббите и карениной. и это ощущение, что я снова живу тоже очень непривычно. пока

---

у меня сердце рвётся на части, как тогда, летом. я хочу остаться, я люблю. но я так же снова знаю, что не очень нужна этому человеку и что он ничего не может мне дать. надо уходить, потому что терпеть дальше бессмысленно. уходить - это, наверное, единственное, чему я научилась. мне сложно, мне больно, мне тяжело, я бы хотела, чтобы кто-то очень близкий и родной взял за руку и не отпускал...

что ж, теперь любовь, нежность и страдания для меня недоступная роскошь. я выхожу на работу с января - либо это будет банк, либо консалтинг, но в любом случае это будет требовать напряжения всех физических и эмоциональных сил, которые теперь нужно будет расходовать экономно. милый, ох, если бы ты знал, с какой радостью я бы забила на карьеру и была бы всегда с тобой, при тебе. но не сложилось как-то... почему-то...

---

внутри так пусто, пусто, пусто. но ничего - совсем скоро в городе появится ощущение праздика

надеюсь

---

среди всех этих мужчин, которых я любила, целей, которые я перед собой ставила, подруг, которых я слушала, разочарований я совершенно потеряла себя. внутри абсолютная опустошённость и я отчаянно пытаюсь вспомнить, как жила до того, как начался весь этот ад длиною в два года. а ведь я жила. книги читала, ходила в театр, смотрела кино. мне сейчас очень, очень тяжело. внутри пустоты, которые нечем заполнить, и я пытаюсь снова начать жить. сходила на "зойкину квартиру" в мхт, прочитала "мужчины с марса, женщины с венеры" и скачала себе хаксли и фицджеральда, чтобы читать в метро по дороге в университет. знаю, что надо чаще где-то бывать, но не могу себя заставить, видеть никого не хочу и тошнит от всех кафе. надо начинать с малого - с книжек, с походов в кино... господи, учиться снова жить нормальной жизнью очень трудно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

но зато у меня есть осень и новый вуз, где меня никто не знает, а я и не стремлюсь с кем-то познакомиться. сижу себе одна на семинарах и лекциях на краешке стула, всё больше молчу, внимательно слушаю. я хочу остаться вот такой, как сейчас - милой, доброй, ранимой, скромной, тихой - настоящей. не хочу больше воевать. не хочу быть в центре внимания и пересуд. нет больше никакой необходимости быть яркой.

и, наверное, мне больше всего хочется, чтобы меня тихо и спокойно любили. да, я хочу спокойствия. не знаю, способен ли он на такую любовь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё, пока-пока, милый. ты изводил меня слишком долго и, наконец, извёл.

я улетаю к морю и не планирую возвращаться.

у меня закончилась старая жизнь и закончилась она на тебе.

впереди будет что-то другое, и там уже не будет тебе места.

я старалась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сижу на полу и слушаю музыку со страницы человека, который завтра пригласил меня на завтрак в ресторанчик на Цветном. это хорошая музыка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра